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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
– Abu Abdalah Sarafi.
– Sexo ?
-… Quatro vezes por semana…
– Não, não, não! Homem ou mulher?
– Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.

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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
– Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.Algum recado?

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POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta:
– Você consegue ler isso?
E o polonês:
– Ler?! Eu conheço esse cara!!

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VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
– Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
– Como um recém-nascido.
– Como um recém-nascido?!
– É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

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VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
– Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
– Você precisa dessa informação para quando?

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FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
– Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
– Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

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CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
– Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
– Ainda não, filho.

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ORAÇÃO DAS MULHERES
“Deus, Eu vos peço… Sabedoria para entender meu homem; Amor para peerdoá-lo e paciência para perdoar os seus atos… Porque, Deus, se eu pedir FORÇA…
Eu bato nele até matá-lo!!!”

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DESCULPA FANTÁSTICA
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da ‘belezura’.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
‘Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum’, pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro marcou 140, 160, 200… e a patrulha atrás.
Que loucura’, ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: ‘Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora’.
E o sujeito emendou: – ‘Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
Boa noite’ – disse o guarda.

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COMO UM TOURO:
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico: – Sr. Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido…Algo que o fizesse ficar como um touro!
– Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

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TRABALHO:
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: – A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido: – Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã.
Você não!

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MARIMBONDO:
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta: – Minha filha, que houve?
– Foi um marimbondo, mamãe… – Ele te picou ?
– Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

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VELHOS 2:
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
– É muito bom.
– Sua família gostou?
– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

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No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
– Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
– Porque é o dia mais feliz da vida dela!
responde a mãe.
– Entendi… E por que o noivo se veste de preto?

Postado por Professor Jorge Schemes, Quarta-feira, Dezembro 03, 2008.

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*A Juíza pergunta à prostituta: – Quando você percebeu que havia sido
estuprada?**
**E a prostituta, secando as lágrimas diz: – Quando o cheque voltou!!!*
*
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: – Pode me
explicar o que é isto? *
*
**E ele responde: – Só pode ser azar!

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*
Vizinha: – Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um
médico da sua casa, esta manhã…*
*
**- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso
você está em guerra, não é verdade? *

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O analista: – Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu
esposo?* *
**- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!**
**- Ele a maltrata? Bate em você?** **
**- Não, quer que eu seja fiel!*
*
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*
*
A mulher diz, apavorada, ao amante: – Meu marido está chegando! *

*- E agora, o que eu faço?**
**- Pule pela janela!**
**- Mas nós estamos no 13o. andar!**
**- Agora não é hora para superstições!*
*
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*
*
Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:
– O que os senhores desejam? *
*
**- Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.** **
**- Senhor, tem certeza? E a vaca louca?**
**- Sei lá, pergunta aí pra ela…*
*

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*
*
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: – Que idade o senhor me
dá? *
*
**- Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos! **
**- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!**
**- Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma.* *

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*
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala: – Meu bem, está muito quente…o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?*
*
**A mulher olha pra ele e responde: – Provavelmente, que eu casei com você
só por dinheiro…*

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O cara estava bebendo umas cervejas, comendo amendoim e vendo TV na sala, ‘vigiando’ a filhinhade 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando…,

cerveja fazendo efeito…,

ouvido começa a coçar

e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim,

até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado,

começa a tentar tirar o amendoim com o dedo .

e empurra mais pra dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e,

…droga!

O amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco,

gritando,

chamando a mulher,

que veio correndo,

apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital,

mas o cara não queria pagar mico:

‘-Sou um cara de posição,

não posso me expor ao ridículo..’

A filha e o namorado (de 17 anos…) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

‘-Pai, que é isso!
Que vergonha!’

‘-Calma, que eu dou um jeito!

Quando era escoteiro,

eu que socorria os amigos’!

‘Disse com orgulho o namorado escoteiro.’

O entalado,

que tava sem graça,

apavorado,

e agora mais louco ainda com aquele sujeitinho dando palpite,

acabou aceitando a ajuda.

O Sujeitinho Mete Dois Dedos no Nariz do Marmanjo,

Diz:’

-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

‘E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!!’

O namoradinho sai todo convencido,

a filha toda apaixonada,

e a mulher,

encantada com o eficientíssimo rapaz e diz para maridão:

‘ -Viu que gracinha?

Tão calmo,

tão controlado nas emergências.

O que será que ele vai ser?!?!?!

‘E o maridão,

bufando de raiva,

responde:

-Pelo Cheiro Dos Dedos Do Desgraçado,

Ginecologista!!!